Семейные отношения. Как достичь гармонии?

И конечно не все семейные ссоры перерастают в такой дикий поворот, они показывают насколько важна в супружеской жизни эмоциональная грамотность. К пример, пары, состоящие в крепких браках, склонны придерживаться одной темы, предоставляя каждому из супругов возможность вначале изложить свою точку зрения. Но такие супруги не останавливаются и делают еще один важный шаг: они показывают друг другу, что внимательно слушают.

Ощущение, что тебя слушают - это главное что добивается обиженный партнер. Поэтому акт эмпатии это отличное средство ослабить напряжение в семейной жизни. Наихудшим недостатком супругов, брак которых распадается, это полное отсутствие желания или попыток со стороны партнеров разрядить обстановку во время ссоры. Желание или нежелание уладить размолвку составляет коренное различие в семейных ссорах удачных и неудачных браков.

Способы исправления ситуации, которые не дают спору завершиться страшным взрывом, заключается в соблюдение простых правил. Например, умении во время спора не отклоняться от темы, сопереживать другому и уменьшать напряженность. Подобные меры действуют по принципу эмоционального термостата, не давая чувствам закипеть сверх меры и лишить партнера способности сосредоточиться на обсуждаемой проблеме.

Общая тактика супружеской жизни состоит не в зацикливании на конкретных вопросах (дети, секс, деньги, быт), по поводу обычно ссорятся, а культивировать общий для семьи эмоциональный интеллект, увеличивая тем самым шансы успешно ладить с разными мнениями.

Немного эмоциональной компетентности - в основном умение успокоиться самому и друга, умения слушать и сопереживать - главные помощники в разрешение конфликтов. В таком семейном климате не страшны и даже полезны любые расхождения в позициях, так называемые “конструктивные сражения”. Они обеспечат семье благополучие и позволят преодолеть недостатки, которые если ими не заниматься, способны разрушить брак.

Конечно, привычка управлять своими эмоциями не меняется мгновенно, требуется настойчивость и внимательность. Способность супругов поменять ситуацию зависят от мотивации, которые заставляют их меняться.

Спокойствие, только спокойствие...

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человеку тяжелее слушать, думать и ясно выражать словами мысли, умение успокоиться - чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании вопроса.

В момент ссоры есть простой способ успокоиться - сделать перерыв. Сказать, например, “давай продолжим обсуждение через 15 минут или через 1 час”. Некоторые психологи рекомендуют для успокоения посчитать пульс на руке и при его превышение обозначить перерыв, успокоиться, отдышаться. Можно просто посчитать до десяти, но лучше, услышав свое сердцебиение, понять, что при таком учащенном пульсе лучше сделать паузу, так как нет ясности в голове. Во время передышки можно способствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики.

Разговор с самим собой

Как часто пусковым механизмом ссор являются негативные накопленные мысли о супруге? Ключевой инструмент предупредить конфликт - это поговорить с самим собой так, чтобы развеять “ядовитые мысли”.

Настроения вроде “я не собираюсь это терпеть” - это мина для взрыва семейной жизни. Как указывает специалист по когнитивной терапии Эрон Бек, уловив эти мысли надо дать им объяснение, не прийти в ярость, а начать освобождаться от их негативного влияния.

Надо проанализировать свое недовольство, отделив объективность от субъективного восприятия какого-то момента. Понять поведение партнера, встав на его место.

Надо отслеживать такие мысли, осознавая, что им нет оснований верить. Стоит приложить при этом сознательность и усилия, чтобы реально оценить факты и разные точки зрения, которые поставят под сомнение вашу позицию.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что “ему плевать на мои потребности, он думает только о себе”, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о поступках мужа, которые по сути эту мысль, напомнив себе о разных поступках мужа, которые по существу доказывали отношение заботы и внимания со стороны мужа. В результате ее мысли приняли бы другой оборот: “Да ладно, он ведь иногда заботится обо мне, пусть даже если сейчас он беспечно себя повел и меня расстроил”.

Вторая формулировка открывает возможность для перемен и позитивного решения проблемы, тогда как первая только разжигает гнев и обиду.

Источник: “Эмоциональный интеллект” Дэниел Гоулман.